Confessional

2011-07-07T19:44:00.000-03:00

Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei. Clarice Lispector

Por que os professores não se revoltam?

2010-11-29T13:41:00.001-03:00

Marilene Felinto
Escritora e jornalista.

O jornal era um desses que anunciam concursos públicos, oportunidades de emprego, vagas para isto e aquilo outro. Era uma edição de fevereiro deste ano. Em mais de uma matéria, anunciavam-se concursos públicos para professores em diversas prefeituras. A prefeitura de Louveira, por exemplo, interior de São Paulo, 80 quilômetros da capital, havia aberto inscrições para diversos cargos, entre os quais, professor. Salvo erro do jornal, os salários anunciados eram: professor de educação de jovens e adultos, 723,39 reais por 20 horas semanais; ensino fundamental, 909,04 reais por 20 horas semanais; professor de ensino médio, 1.094,69 reais por 25 horas semanais.

Comparei os salários oferecidos a um professor com aquele oferecido a um coveiro, 654,40 reais por 40 horas semanais, para cujo cargo as inscrições também estavam abertas na prefeitura de Louveira. Um professor de educação infantil, categoria 1, por exemplo, ganharia, portanto, apenas 68,99 reais a mais do que um coveiro.

Todo mundo sabe que professor se mata de trabalhar para aumentar a carga horária e ganhar um pouco mais. E que a carga horária de um professor é, por natureza, mais pesada do que a de qualquer outra profissão. É quatro vezes maior: ele tem o trabalho de preparar a aula (o que significa, muitas vezes, ter que estudar o assunto, ainda que a maioria não o faça sempre), dar a aula e se relacionar pessoalmente com os alunos (tarefa árdua e inglória) e, por último, corrigir as lições dos alunos. Especialmente nas classes de educação infantil, “dar a aula” implica um desgaste físico e psicológico incalculável.

É preciso antes dizer que a questão não está localizada nesta ou naquela prefeitura. A desvalorização da profissão de professor é fenômeno nacional e mundial. O salário oferecido ao professor pelos governos estaduais e municipais Brasil afora (e mesmo pela maioria das escolares particulares) é uma humilhação sem precedentes na história dessa profissão.

Foram vários os estágios da minha indignação ao constatar a aproximação entre o professor de educação infantil (o mais desvalorizado de todos!) e o coveiro – o mais profundo desses estágios foi a lembrança de dona Helena e dona Cremilda, minhas primeiras professoras, respectivamente no jardim-de-infância, quando eu tinha 5 anos de idade, e da antiga 1ª série primária, quando eu tinha 6 anos. As imagens não-borradas dessas duas mulheres são das lembranças mais nítidas que guardo da minha história escolar. Atravessam mais de quatro décadas já sem nenhuma mancha, sem nenhum amarelão de fotos velhas: dona Helena é como se fosse ontem, uma mulher gigante, a mais alta mulher do mundo na minha visão de menina sentada nas cadeiras azuis e rosa da sala de aula, as mesas quadradas de mesma cor. Dona Helena atravessa os tempos impregnada do cheiro de plástico da minha lancheira cor-de-rosa, ela tocando com suas mãos enormes o meu caderno de caligrafia, o meu bloco de desenhos. Dona Helena foi a primeira pessoa que me elogiou na vida! Ora, eu me lembro disso como quem se lembra da primeira grande felicidade que experimentou, ou da primeira grande dor que sentiu, do primeiro corte na pele, do primeiro sangue que escorreu. É da mesma ordem de grandeza, é marcante assim. É tão forte como também foi dona Cremilda, de uma delicadeza sofrida, passando de carteira em carteira a desferir certo ou errado com golpes firmes de caneta vermelha nos nossos cadernos de meninas de um colégio de freiras em Recife. Dona Cremilda tinha cheiro de borracha e ponta de lápis – ela foi a mulher mais importante da minha vida porque foi ela quem me ensinou, mesmo tão profundamente triste como ela me parecia ser, que era preciso conhecer e saber, que era preciso acertar e errar para viver.

Não se pode diminuir a função social de nenhuma profissão. Não seria inútil discutir se o coveiro é tão importante quanto o professor ou se este é mais importante do que o juiz ou o médico numa sociedade. Mas o que me interessa aqui é o professor. Ao tratar do menosprezo pelos professores na Alemanha, Adorno, no seu estudo “Tabus acerca do Magistério” (em Educação e Emancipação), trata do que ele chama deformation professionelle (deformação profissional), o nome que a sociologia dá ao que resulta na desvalorização profissional. Adorno discute longamente algumas dimensões da “aversão em relação à profissão de professor”.

Ele indica que o menosprezo de que o professor é alvo tem raízes feudais. “A opinião pública não leva a sério o poder dos professores, por ser um poder sobre sujeitos civis não totalmente plenos, as crianças”, afirma o filósofo. “O poder do professor é execrado porque só parodia o poder verdadeiro, que é admirado” (o poder do juiz, do médico, do engenheiro etc.).

E vai enumerando as razões que levam ao preconceito contra a profissão, entre as quais: 1. “O problema da inverdade imanente da pedagogia estaria em que o objeto do trabalho é adequado aos seus destinatários, não constituindo um trabalho objetivo motivado objetivamente.” 2. “Por trás da imagem negativa do professor encontra-se o homem que castiga (…). Esta imagem representa o professor como sendo aquele que é fisicamente mais forte e castiga o mais fraco” (função que continua a ser atribuída ao professor mesmo depois que oficialmente deixou de existir). 3. “Repete-se na imagem do professor algo da imagem tão afetivamente carregada do carrasco. Que este imaginário é exitoso em firmar a crença de que o professor não é um senhor, mas um fraco que castiga (…) pode ser comprovado de maneira drástica no plano erótico. Por um lado, ele não tem função erótica; por outro, desempenha um grande papel erótico para adolescentes deslumbrados, por exemplo. Mas na maioria dos casos apenas como objeto inatingível (…). A característica de ser inatingível associa-se à imagem de um ser tendencialmente excluído da esfera erótica. Numa perspectiva psicanalítica, esse imaginário do professor relaciona-se à castração. (…) Esta imagem do quase castrado, da pessoa neutralizada ao menos eroticamente, não livremente desenvolvida, esta imagem de pessoas descartadas na concorrência erótica, corresponde à infantilidade real ou imaginária do professor.” 4. “A infantilidade do professor apresenta-se pela sua atitude de substituir a realidade pelo mundo ilusório intramuros, pelo microcosmo da escola, que é isolado em maior ou menor medida da sociedade dos adultos” – reuniões de pais e similares são modos desesperados de romper esse isolamento.

Por que os professores não se revoltam contra essa burrice social que os relega a segundo plano, a salários miseráveis? O assunto é complexo, como se vê, a carga simbólica pesa sobre as costas desses profissionais. Mas quando torço por uma revolta de professor não é via greve, instrumento de pouco ou quase nenhum efeito como se tem visto no decorrer dos anos. Quem sabe a revolta já esteja mesmo em curso – branca e silenciosa como na notícia que li, há uns meses, sobre a falta de professor no mercado de ensino brasileiro. Contava-se que daqui a alguns anos (vinte, talvez, não me lembro), não haverá mais professor para ensinar se a coisa continuar como anda hoje – parece que ninguém mais quer ser professor. Cada vez menos gente surge para ocupar as vagas que só aumentam. Será talvez a revolução possível, de dentro para fora, sem que uma ordem social seja derrubada pela força – antes (e apenas) pela frustração profunda, pela humilhação insustentável.

Fonte: Caros Amigos nº 84 (Março de 2004)

Saúde mental - Rubem Alves

2010-11-25T13:11:00.003-03:00

Rubem Alves

"Fui convidado a fazer uma preleção sobre saúde mental. Os que me convidaram supuseram que eu, na qualidade de psicanalista, deveria ser um especialista no assunto. E eu também pensei. Tanto que aceitei.

Mas foi só parar para pensar para me arrepender. Percebi que nada sabia.Eu me explico.Comecei o meu pensamento fazendo uma lista das pessoas que, do meu ponto de vista, tiveram uma vida mental rica e excitante, pessoas cujos livros e obras são alimento para a minha alma. Nietzsche, Fernando Pessoa, Van Gogh, Wittgenstein, Cecília Meireles, Maiakovski. E logo me assustei. Nietzsche ficou louco. Fernando Pessoa era dado à bebida. Van Gogh matou-se.Wittgenstein alegrou-se ao saber que iria morrer em breve: não suportava mais viver com tanta angústia. Cecília Meireles sofria de uma suave depressão crônica. Maiakoviski suicidou-se.

Essas eram pessoas lúcidas e profundas que continuarão a ser pão para os vivos muito depois de nós termos sido completamente esquecidos.Mas será que tinham saúde mental? Saúde mental, essa condição em que as idéias comportam-se bem, sempre iguais, previsíveis, sem surpresas, obedientes ao comando do dever, todas as coisas nos seus lugares, como soldados em ordem unida, jamais permitindo que o corpo falte ao trabalho, ou que faça algo inesperado; nem é preciso dar uma volta ao mundo num barco a vela, basta fazer o que fez a Shirley Valentine (se ainda não viu, veja o filme) ou ter um amor proibido ou, mais perigoso que tudo isso, a coragem de pensar o que nunca pensou.

Pensar é uma coisa muito perigosa... Não, saúde mental elas não tinham... Eram lúcidas demais para isso.Elas sabiam que o mundo é controlado pelos loucos e idosos de gravata.Sendo donos do poder, os loucos passam a ser os protótipos da saúde mental.Claro que nenhum dos nomes que citei sobreviveria aos testes psicológicos a que teria de se submeter se fosse pedir emprego numa empresa. Por outro lado, nunca ouvir falar de político que tivesse depressão. Andam sempre fortes em passarelas pelas ruas da cidade, distribuindo sorrisos e certezas.

Sinto que meus pensamentos podem parecer pensamentos de louco e por isso apresso-me aos devidos esclarecimentos.Nós somos muito parecidos com computadores. O funcionamento dos computadores, como todo mundo sabe, requer a interação de duas partes. Uma delas chama-se hardware, literalmente "equipamento duro", e a outra denomina-se software, "equipamento macio". Hardware é constituído por todas as coisas sólidas com que o aparelho é feito. O software é constituído por entidades "espirituais" - símbolos que formam os programas e são gravados nos disquetes. Nós também temos um hardware e um software.

O hardware são os nervos do cérebro, os neurônios, tudo aquilo que compõe o sistema nervoso. O software é constituído por uma série de programas que ficam gravados na memória. Do mesmo jeito como nos computadores, o que fica na memória são símbolos, entidades levíssimas, dir-se-ia mesmo "espirituais", sendo que o programa mais importante é a linguagem.

Um computador pode enlouquecer por defeitos no hardware ou por defeitos no software.Nós também. Quando o nosso hardware fica louco há que se chamar psiquiatras e neurologistas, que virão com suas poções químicas e bisturis consertar o que se estragou. Quando o problema está no software, entretanto, poções e bisturis não funcionam.

Não se conserta um programa com chave de fenda.Porque o software é feito de símbolos e, somente símbolos, podem entrar dentro dele.Ouvimos uma música e choramos. Lemos os poemas eróticos de Drummond e o corpo fica excitado. Imagine um aparelho de som. Imagine que o toca-discos e os acessórios, o hardware, tenham a capacidade de ouvir a música que ele toca e se comover. Imagine mais, que a beleza é tão grande que o hardware não a comporta e se arrebenta de emoção!

Pois foi isso que aconteceu com aquelas pessoas que citei no princípio:
A música que saia de seu software era tão bonita que seu hardware não suportou... Dados esses pressupostos teóricos, estamos agora em condições de oferecer uma receita que garantirá, àqueles que a seguirem à risca, "saúde mental" até o fim dos seus dias.

Opte por um software modesto. Evite as coisas belas e comoventes.

A beleza é perigosa para o hardware. Cuidado com a música... Brahms, Mahler, Wagner, Bach são especialmente contra-indicados. Quanto às leituras, evite aquelas que fazem pensar. Tranquilize-se há uma vasta literatura especializada em impedir o pensamento. Se há livros do doutor Lair Ribeiro, por que se arriscar a ler Saramago?

Os jornais têm o mesmo efeito. Devem ser lidos diariamente. Como eles publicam diariamente sempre a mesma coisa com nomes e caras diferentes, fica garantido que o nosso software pensará sempre coisas iguais. E, aos domingos, não se esqueça do Silvio Santos e do Gugu Liberato.

Seguindo essa receita você terá uma vida tranqüila, embora banal.

Mas como você cultivou a insensibilidade, você não perceberá o quão banal ela é. E, em vez de ter o fim que tiveram as pessoas que mencionei, você se aposentará para, então, realizar os seus sonhos. Infelizmente, entretanto, quando chegar tal momento, você já terá se esquecido de como eles eram..."

"Sobre o tempo e a eternidade" Campinas: Ed. Papirus, 1996.

Saudade

2010-07-18T11:28:00.003-03:00

Você poderia definir ou tentar me explicar porque a SAUDADE é um sentimento que dói tanto? Eu entendo pelo lado espiritual várias coisas, mas a SAUDADE ainda não me convenci a necessidade da sua existência. Chamo-a de PRESENÇA DE VAZIOS...

2009-12-06T20:54:00.000-03:00

Pure music!!!!

2009-08-25T22:26:00.005-03:00

...pois determinadas ações que precisam ser tomadas racionalmente ferem tanto o lado emocional, transgridem a essência da nossa alma, que chegamos a nos desfazer como se cada molécula do corpo se desgarrasse uma das outras, as veias abrem sem sangrar, só restando um coração partido, batendo fora do peito....

2009-08-23T20:05:00.000-03:00

Todas as vezes que cometo um ato contra os meus princípios, contra a minha práxis, minha alma e meu corpo padecem.

2009-08-12T17:42:00.000-03:00

Vou voltar a bloggar, é apenas uma questão de tempo. Alguns textos já estão prontos. Já tenho o que preciso: minhas histórias, as minhas lágimas, o vinho tinto, a alma atormentada, uma rosa vermelha solitária, e talvez, quem sabe, os outros instrumentos que poem fim as historias: um ponto.

2008-12-19T17:54:00.003-03:00

Li isso, hoje, em uma revista. Na verdade não era bem uma revista, mais sim um informativo de uma Clínica: "Se os objetos são feitos para serem usados e as pessoas para serem amadas, porque amamos os objetos e usamos as pessoas?" - Victor D. Salis In "Ócio criador, trabalho e saúde". (sem mais dados).

2008-12-11T11:15:00.002-03:00

Acordei triste, melancólico, pensativo. O ano já esta quase se findando e eu não alcancei as metas que eu pré-estabeleci. Acho que não tive força de vontade de reestruturar minha vida que está quase um lixo. Insisto, juntamente com a minha teimosia, com falta de ânimo para fazer alguma coisa. Estou tão cansado das minhas repetições, das minhas mágoas, da falta de afeto de quem eu gostaria que fosse afetuoso comigo. Porque a vida não me faz sentido? O que significa estar aqui? O que é viver? Sei que não existe fórmula para felicidade, mas existe fórmula para ser infeliz. Minha alma sangra, meu corpo dói e isso é uma resposta da carne para uma mente doente. O corpo responde com sinais quando a "cabeça não vai bem". Gostaria tanto daquelas rosas e não as colho por causa dos espinhos. Não quero me ferir mais pois ainda resta um pouco de sangue correndo pelas veias. O meu coração pulsa, descompassado. É melhor que eu esqueça e desapareça.

2008-12-10T18:43:00.002-03:00

Estou dando sinais que não estou bem. Insisto em saber o porquê. Um cansaço quase permamente e uma desorientação mental muito grande. Deve ser por causa do período que passei sem tomar a medicação. Não saio, e caso o faça, tem de ser de taxi ou com alguém que tenha carro. Sinto-me confuso no turbilhão das ruas (e agora, mais agitadas devido as festas de fim de ano). Hoje acordei tarde, fiz toda a rotina doméstica a qual já estou acostumado a fazer mecanicamente. Estou enjoado do meu próprio tempero. Se pudesse comeria de marmita ou em um restaurante. Não há nada mais chato que estar de dieta e preparar o alimento para uma só pessoa e a falta de companhia para comentar até a revisão do tempo dos noticiários que raramente assisto.

Passo o dia ouvindo música e em determinados dias nem isso. Quando acordo de madrugada procedo a limpeza da casa em silêncio para não incomodar os vizinhos. As 8, meu almoço já está pronto. Faço minha primeira refeição. Leite desnatado, pão integral, uma fruta e medicação para controlar o humor e a glicose. Vou ao computador. Nenhuma mensagem. Acho que estou de fato querendo me isolar e estou fazendo planos para uma mudança de cidade. Esse apartamento vai permanecer fechado… tenho que procurar um outro canto: não sou feliz nessa casa que não me pertence. Um verdadeiro presente de grego – a história é longa. Outra hora eu posto…

2008-11-19T23:40:00.006-03:00

Os remédios parecem que estão fazendo o efeito desejado. Não sei bem, mas, a vontade de beber até cair e ficar inconsciente é forte. O que posso fazer? Os dias estão ficando mais brilhantes vez que o verão aproxima-se. Gostaria de ir até a praia. Gosto de olhar o mar e ainda uma particularidade: olhar o mar quando a linha do horizonte não aparece: funde-se céu e águas. Poucas pessoas percebem isso...

Minha jornada tornou-se exaustiva. Tenho vontade de raspar o resto das minhas economias, deixar sair aposentaria do estado e mudar: mudar de cidade, talvez de estado e começar tudo do zero. Como se não houvesse passado. Que incomodo existencial! Anedonia.

Estava limpado as minhas gavetas do armário. Encontrei um fotografias em um álbum (hoje chama-se book) e fique impressionado com uma coisa: fisicamente mudei pouco, meu rosto permanece quase o mesmo, mas há uma coisa diferente. O brilho dos meus olhos nas fotos. Hoje eu não carrego mais o brilho do meu olhar de infância. Nas fotos atuais ou quando estou frente ao espelho tudo parece déjá-vu. Noites em claro, preocupações com amigos que estão em situação difícil, engordando, cigarros mentolados, água, muita água para beber durante as noites de insônia. Cá estou, aqui estou tentando expurgar uma série de coisas da minha vida. Não dá para confiar em quase nada. Eu era uma pessoa de fé. Acreditava em mudanças ditas positivas. Hoje, custa a crer que algo vai melhorar. Se tenho uma pequena alegria essa se desmancha em um curto espaço de tempo. Dilui-se em nada. Há uma sensação nostálgica, morna, um vazio de presenças queridas. Há tanto vazio, impaciência. Há um grito preso na garganta. Há um desassossego latente e em determinadas horas interminente. Um vai e volta como se estivesse em círculos. Há uma vontade de nada, de não fazer nada, e ao nada me transformar.

2008-10-26T20:51:00.007-03:00

Por favor, não se assustem com o que eu escrevo. O meu blog tem esse nome “Confessional” e é exatamente isso. Minhas confissões, muitas delas veladas. Eu escrevo por desabafo. Ultimamente, nessa existência que considero como inútil, tenho tido tantos contratempos, indisposições, medos. Estou arquejante. Chamam os depressivos de egoístas porque, segundo muitos, é necessário ver a miséria dos outros para saber que somos felizes. É necessário a miséria africana para que eu fique feliz por não ter nascido lá. As pessoas ainda não entenderam que quando vejo a degradação dos seres humanos, a desgraça que assola os miseráveis me dá vontade de ser bicho. Os seres humanos são complexos. E acham, pela maioria das vezes que o simples fato de você nascer, uma glória de Deus. Eu não sei se é bem assim… Eu pergunto, Deus, mas que Deus???

Eu muito já li, mas não o suficiente, sobre várias religiões, seitas, sociedades religiosas e as vezes me assombro com o que leio. De todas as religiões, que conheço, é claro, carrego um pouquinho delas. Considero tantas pessoas que julgo como notáveis seres inspirados por forças harmônicas no Universo. Para mim não existe negativo nem positivo. A mesma força em diferentes situações pode ser positiva ou negativa (Ciência – Relatividade).

Algo que me incomoda é a solidão. Sem par, sem família (embora sanguínea negar-me isto). Não quero ser daquelas pessoas que de tanto julgar os outros esquecem que é imprescindível amar. Não falo do amor que inclui o sexo. É necessário amar algo ou preferencialmente alguém para que a vida se torne mais leve. Ao contrário de muitos poetas, escritores, compositores, dramaturgos que dizem que escolheriam tudo de novo se tivessem oportunidade de voltar no tempo, eu renegaria boa parte.

Já fui feliz um dia. Fui capaz de amar, com toda a minha intensidade alguém por mais de 24 horas, mas como disse Fernando Pessoa, “tudo foi pouco.” mas a intensidade valeu tal como se fosse uma eternidade (obrigado Vinícius de Morais). Por um tempo, “mais uma vez, mais de uma vez, quase que fui feliz.”

Desgaste de mim, desgaste da minha vida… Buscar ser feliz… Mas onde e como? Como disse Clarice (minha musa) é necessário que Deus venha e que venha logo antes que seja tarde demais.

Não tenho medo da morte (repito) só tenho medo da dor. Se existir um outro lado, outra dimensão (alguns chamam de Paraiso, Morada Eterna ou quaisquer denominações) que a coisa seja mais fácil.

É tão difícil acordar, depois de uma noite controlada por remédios e não ter a quem dizer bom-dia. E manter-me em silêncio durante parte do dia. As vezes só falo por volta das 13 horas, acordando as 06:00 da manhã. E aí cara, bate uma tristeza. Não consigo mais trabalhar na profissão a qual tenho formação. Entrar em sala de aula é meu Calvário.

Ando tão antipessoal que qualquer lugar cheio de mais e com barulho me irrita. Quando saio, chego ao ponto de descer no meio do caminho e tomar um taxi… Mantenho silêncio, mesmo que o motorista seja daqueles que gostem de futebol e fala sobre o campeonato de não-sei-de-onde porque não gosto de futebol. Alguns tem bom gosto musical. Já tive até oportunidade de ouvir Milles Davis dentro de um taxi. Fiquei tão surpreso… Até descobrir que o motorista era professor, abandonou o estado e comprou um taxi. Desistiu, igual a mim, de ensinar.

Li uma frase, supostamente atribuída a Madre Tereza de Calcutá, onde ela diz mais ou menos o seguinte: “Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação. A mais terrível pobreza é a solidão e o sentimento de não ser amado.”

Esse sentimento me acompanha… e com ele nas minhas mãos resta-me o que? A minha companheira é a solidão.

Você que leu isto até o final, o que tem a mim dizer? Poste a sua resposta.

Ainda mais Madre Tereza: “Se você julga as pessoas, não tem tempo de amá-las.”

2008-10-20T18:43:00.003-03:00

Um dia tudo isso terminará. Essas oscilações de humor, os remédios controlados, as indas e vindas do psiquiatra, os sintomas bipolares. Um dia, quando tomar coragem, isso tudo terminará. Essa ideação suicidada que martela 24 horas por dia em minha cabeça. Que seja tudo calmo, rápido e indolor. Um dia, quando tomar coragem, deixarei essa vida de lado, os meus medos, os meus desamores, os meus desenganos, os meus dissabores, as minhas ilusões e desilusões. Esse apego ao passado, do passado que em parte criei. “Vou deixar de ser esperança." Tudo que restará depois será uma pequena urna (chame de canopos se quiser) com as minhas cinzas. Não quero túmulo. Joguem minhas cinzas no mar. E por fim tudo estará perfeito. Do nada eu vim e possivelmente ao nada retornarei.

2008-07-25T09:39:00.003-03:00

Para R.

Se os poetas te conhecessem,
serias tu, ninfa ou deusa
a qual eles entoariam louvores
e criariam odes.

Grande pitonisa
tal como uma vestal em lilás
renascida.

Oh Senhora, dona das profecias e vaticínios
Sentencia-me com todo o seu poder
a rendição da minha alma
que se encontra
infinitamente perdida.

2008-07-25T09:31:00.003-03:00

Impressiona-me a energia de certas pessoas que conseguem ter uma relação tão amistosa com a vida. Todos tem problemas, isso eu sei. Mas todos vão levando, caindo e levantando, enquanto eu, agora, já não me levanto mais e arrasto-me em direção contrária ao que eu gostaria de fazer. Porque tanto sono durante o dia? porque tanta atividade durante a noite? Meu "fuso horário" corresponde ao do Japão e Oriente distante.

... segundo os sábios do Egito Antigo, a alma habitava no coração. Acho que eles tinham razão. Quando as coisas não vão indo bem, o local onde dói no corpo é no peito, no lado esquerdo. Não tenho expressão para definir "esse cheio de vazio."

2008-07-25T09:27:00.003-03:00

Noite II

É...
a forte chuva que desabou no final da tarde
tingiu tudo de cinza:
céu, mar, ar.
Afugentou as aves
silenciou os cachorros
aprisionou as pessoas em suas casas.

Restou apenas o asfalto espelhado,
o brilho dos faróis dos carros,
as ruas vazias
e eu
aqui caminhando
só.

2008-07-25T09:17:00.002-03:00

Distância

Existe um oceano
e um continente que nos separa.
Existe somente a impossibilidade de um reencontro.
Resta apenas uma foto,
as lembranças de quinze dias de convívio,
as fachadas das igrejas barrocas,
as ruas estreitas do centro histórico.
(Locais onde estivemos felizes)

Fomos corajosos: dissemos não, de imediato.
Amar-nos-iamos
Fomos inteligentes: dissemos não, de imediato

Temos muitas águas (nem sempre azuis)
temos muitas terras (nem sempre fecundas)
a nos separar.

2008-07-23T11:34:00.002-03:00

Ingeri além da quantidade necessária de medicamentos. Estou sentindo naúseas que não são maiores que o mal estar existencial. Sinto frio. Deve ser efeito colateral do coquetel de medicamentos. Acordei mais uma vez em cólera. Não sei o que fazer com o que tenho nas mãos. Uma vontade de desaparecer, de dar fim a todas as minhas provas de minha existência sobre a terra. Assustei mais uma vez um profissional da área. A médica responsável pela minha avaliação na Junta Médica do Planserv pareceu-me segura, aconselhou-me sobre a uma nova proposta de vida. Falei das minhas tentativas de suícidio, inclusive, que cheguei a contratar um matador de aluguel para que ele fizesse o seu trabalho. Ele considerou-me como louco e ainda me convidou para partilhar algumas cervejas com ele. Isso é uma história longa. Mostrei meus pulsos cortados, ainda com pequenos pontos. Acredito que foi a primeira vez que um profissional deste escutou uma história desse tipo. Mesmo eu pagando ele recusou-se a fazer o serviço. Tornou-se quase um amigo e apesar da sua vida, era um excelente aprendiz de História. Amava Filosofia, alguns poetas portugueses, era protetor da natureza. Faleceu, vítima de homícidio em circunstâncias que nunca foram esclarecidas. Deixou como herança três belas árvores no parque Solar Boa Vista.

2008-07-22T17:30:00.004-03:00

... e esse vazio, essa imensa vontade de pedir perdão não sei a quem. Porquê minha existência parece tão inútil. É preciso acreditar em algo mesmo que este algo seja tão frágil a ponto de não sustentar o peso do sentimento. É preciso dar vazão ao sentimento e que tudo isso faça sentido. Repito: a existência não me faz sentido. Vivo noites e dias sob as cortinas fechadas da minha alma. Busco o que não sei e olhando para trás só vejo as derrotas, as decepções, os dissabores, os conflitos de minha guerra interior.

... estou confuso e não quero permanecer nesse estado. Não é possível viver 24 por dia, 365 por ano, remoendo cada segundo e pensando em suicídio. Parece uma ausência de Deus ou uma força maior. Estou arquejante. Não acredito mais nos meus sonhos de outubros para uma rota ou fuga em direção a um futuro feliz. Impressiona-me a força que as pessoas possuem em querer viver enquanto espero na morte o consolo para os meus dias sem sorte. Por quê essa ausência, essa dor interior? Me sinto inútil ou descartável. O tempo, o senhor tempo, só acrescenta-me uma sabedoria amarga e um gosto de sangue. Essa ausência de fé, essa crise que não passa, essa quantidade de remédios, esse tratamento que não tem fim...

... estou fadado a fenecer em tudo em que eu tento criar e iniciar. Não consigo completar nada e o meu desespero se alimenta do meu desespero. Volto a repetir que é necessário pedir desculpas ou perdão não sei a quem, talvez a mim mesmo. A palavra que me persegue é o medo. Falta-me iniciativa para tudo. Falta-me força para praticar o ato derradeiro.

... vivo sem família. Aliás somente há pouco tempo perecebu que sempre fui só. Quando tomei conhecimento da minha orfandade essa se desdobrou em um imenso caleidoscópio de sentimentos, Tudo que junto são perdas. Sou irremediavelmente só. Acho que a maioria das pessoas tem medo de mim. Porque será que assusto tanto se eu sei que dentro de mim não existe esse monstro que parce tão visível para alguns?

... estou cansado. Estou muito cansado. Não quero passar o resto de minha vida tão sozinho. É pior que todas as dores físicas que já senti. As mutilações agora não são mais físicas. Estou carregando um peso imenso e o corpo já responde por isso. Noites longas de insônia e noites em que durmo e sou atormentado por pesadelos que se repetem durante toda a noite. Prefiro o sono profundo, induzido quando assim não recordo meus sonhos.

... pertenço ao mundo dos solitários. Inúmeras vezes permaneço calado por quase todo o dia. Não tenho ninguém para falar ou conversar, para contar sobre o filme que ví ou poder descrever um determinado trecho de uma música. Resta-me falar sozinho e a janela do quarto dos fundos, sob o olhares curisos dos gatos que me observam... as vezes, esses, os únicos olhares do dia.

2008-07-22T16:51:00.004-03:00

O que desejo?
saber das palavras, a letra
das frases, a palavra
das páginas, o verso
dos idiomas, a idéia
das idéias, o homem.

O que desejo?
Saber dos fatos, o motivo
dos motivos, a razão
das razões, a motivação
das motivações, o ímpeto
do impeto, o anseio.

O que desejo?
Saber dos verbos, Deus
dos deuses, a invenção
das invenções, o medo
dos medos, a força
da força, a fúria.

O que desejo?
Saber do caos, a treva
das trevas, a luz
da luz, o que cega
da escuridão...
saber de mim.
Rebeca Serra

2008-06-13T03:05:00.007-03:00

Loucos e Santos

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo
qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade
inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de
hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não
quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior
em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem
das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela
alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também
sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus
amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos
previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da
realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não
desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade
infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do
vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para
saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e
velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

Encontrei esse texto na internet, supostamente atribuído a Oscar Wilde. Pesquisarei sobre...

2008-05-05T00:12:00.004-03:00

A mentalidade "medievalista" persiste até hoje quando são abordados determinados problemas mentais como a depressão, também subdividida em várias categorias como bipolaridade. Problemas nessa esfera são tratados como problemas da alma - e são indicados padres, pastores, sessões espíritas, candomblé ou quaisquer forma de manifestações religiosas. Voltemos ao mundo medieval, onde loucos eram apedrejados nas ruas, recolhidos em celas e, finalmente, se fosssem mulheres, fatalmente eram condenadas ao patíbulo ou fogueiras. A Inquisição ainda persiste. Continuo amanhã.

2008-04-28T09:00:00.001-03:00

O olhar sempre interno é sinônimo de egoísmo.

2008-04-13T18:21:00.004-03:00

Sinto que está chegando ao fim.
Não há mais nada a dizer.
Espero que seja breve.
Não suporto mais chorar.

2008-03-23T21:11:00.002-03:00

Definitivamente viver não é fácil. E conviver deve ser algo de mais árduo, diria, impraticável. Há de calar línguas e sepultar, dormente, os sentimentos. Eu, agora, afirmo: voto de silêncio. Apenas calar.

2008-03-14T15:38:00.002-03:00

Fragmento

Resposta Ao Espelho, de Cecília Meireles

Eu não tinha essa desesperança
e muito menos o descredito do futuro.
Os meu olhos não eram cegos como os das estátuas
e sonhava com setembros e primaveras.

O meu rosto não era uma máscara de palhaço
e o meu sorriso facilmente transformava-se em gargalhada.
Fui-me transformando em algo próximo a uma caricatura,
a sombra e a pó do que eu era.

E o fato de acreditar transformou-se em desespero e descaso
... e sobrou somente o medo de um futuro que tento recriar
e, as minhas iniciativas, perderam-se no tempo.

Incendiei as velas dos meus navios
que já não possuem cais nem porto.
Outras naus perderam-se nas fúrias das minhas tempestades.

Deixei-me levar por calmarias e quando os ventos sopravam
trouxeram-me areias de vidas desérticas.

Perdi todo o movimento e disposição que me faziam caminhar,
sempre e sempre suplantando obstáculos.
Esqueci como se vive.
Exauriram-se minhas forças internas que comandam a vida.

Estou desistente de mim, tal como estrangeiro dessas terras a qual pertenço.
Vivo dias e noites sem céu, sem norte, sem sol e sem sal.
Um gosto amargo e de sangue...

Sou feliz quando durmo. Momentaneamente feliz, mesmo quando acordo chorando.
(Talvez somente os sonhos sejam reais)

Não reconheço a minha face em nenhum espelho
pois estes refletem unicamente o meu interior.
Em que trecho da linha da vida esqueci de viver?

2008-03-13T16:28:00.003-03:00

Depois da imensa vontade de escrever, hoje, li um artigo, que transcrevo abaixo sobre exatamente aquilo que estou sentindo. A minha história é mais ou menos essa. Não considero uma simples coincidência. As coisas possuem uma enorme força quando realmente estão prontas para acontecer (Caetano Veloso já afirmou isso). Transcrevo o que li, com os créditos devidos.

Conta-se que uma tigresa grávida, ao atacar algumas cabras que pastavam, não resistiu ao esforço e pariu. Exaurida pela luta e pelo parto morreu, deixando sua pequena cria entre estes animais. Assim o tigre cresceu e, sem uma outra referência, imaginou-se cabra, aprendendo aos poucos a alimentar-se de capim e até mesmo a balir. Tempos depois, já quase adulto, o rebanho de cabras entre as quais vivia foi novamente assaltado por um tigre e este, vendo um igual entre os animais que atacava, o acolheu. Surpreendeu-o, mostrando que o imperativo de sua vida era ser tigre e não cabra, rugir e não balir, descobrindo o gosto de sangue, alimentar-se de carne e não mais pastar. Sua obra educativa não foi fácil, acomodado a sua condição de cabra, pastando e balindo, custou um bocado para que o pequeno animal descobrisse sua identidade, sua força e em seu nome se fizesse tigre verdadeiro, mas, ao assim se transformar, descobriu-se e passou a olhar com desprezo e sem saudades sua tímida vida anterior.

Celso Antunes in: abceducatio, ano 6, fevereiro 05. Publicação mensal da Editora Criarp Ltda - Redação, Administração e Publicidade - São Paulo - SP.

2008-03-13T01:01:00.004-03:00

"Por sete séculos eu fui / escrava(o) devotada(o) de um Mandarim. Trançava de ouro seu pagodes / seus bigodes / regava as suas flores de cristal em seu jardim...." Uma música de Cida Moreira. Rompi com amarras da minha escravidão. Os mistérios envolvem os relacionamentos (certamente doentios). Há muito não sinto minha alma tão livre e com tanta vontade de viver. Rompendo amarras do cais, içando minhas velas, selando meu cavalo (que na verdade é um tigre). Sinto minhas asas começarem a abrir e não são asas de penas coladas com cera. São sangüíneas. Posso me queimar com o calor do sol, mas não despencarei do alto pela fragilidade das asas tal como Ícaro. Romperam-se os grilhões. A Liberdade é mais que um fato. Agora é real. E nada mais me prende ou assusta. Estou renascendo, com um pequeno detalhe: Sábio.

2008-03-13T00:44:00.003-03:00

Em alguns momentos a vontade de escrever torna-se forte como um impulso, incapaz de ser controlado. Há uma ânsia incoercível, como a hora do parto, quando já não é mais possível carregar no ventre aquilo que medra. Viver, escrever em um impulso, sem fazer correções sejam elas quais forem e simplesmente deixar correr a pena (ou o teclado, para ficar uma coisa mais atual) e simplesmente escrever. Há um momento de pausa, para estruturar o pensamento e a vontade de escrever coisas loucas, aparentemente sem sentido, sem ordem e sem motivo. Escrever apenas, deixar fluir o que está escondido dentro do mais recôndito escaninho da alma. E, sem saber o que escrever, escreve-se. Será maldição ou não, porém, acho, que escrever tal como cantar e alcançar a mais agudas de todas as notas e deixar e deixar e deixar apenas que o já falado impulso permaneça.

O que posso fazer se essa vou esta vontade me toma de corpo e alma inteiro, vivenciando-me, fortificando-me me fazendo bem e feliz, mesmo que momentaneamente, nem que seja por minutos, apenas, e, mesmo sem saber sobre o que escrever apenas escrevo como vazão de um grande rio, que se desdobra em cataratas, em mangues, em águas que se conflitam em sua foz com o mar. Águas doces, águas salgadas, algas, cheiro de mar, noite de lua cheia e céus desabando estrelas. Apenas escrever, escrever e escrever.

2008-02-22T22:07:00.001-03:00

Pago um jantar completo, com direito a motorista e todas regalias pela informação sobre o autor desta frase: "Antigamente diziam que rock era coisa do demônio. Isso é porque eles não sabiam o inferno que é ouvir pagode, axé e sertanejo."
Muito grato,

Marco

2008-02-21T11:39:00.000-03:00

"O valor das coisas
não está no tempo
em que elas duram,
mas na intensidade
com que acontecem!
Por isso, existem
momentos inesquecíveis
coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis!"

Fernando Pessoa

2008-02-20T09:07:00.002-03:00

Caí novamente no poço interno que descrevo como "meu inferno particular e pessoal". Descobri que qualquer sentimento (seja alegre ou triste) leva-me a este quadro. É a intensidade do que eu sinto que me arrasta de maneira furiosa e agressiva a este quadro. É uma queda vertiginosa, que arrebata de maneira surpreendente e em segundos. Fico mudo, transpiro, arquejo. Uma sensação de afogamento.

Em outro momento, as fúrias começam: agressões verbais, cinismo e automutilação. Intensifica-se o quadro, mais ainda, por incrível que pareça. Tomo ódio de mim, de algumas pessoas em volta e não acredito em mais nada e principalmente, e mim mesmo.

2008-02-10T08:30:00.000-03:00

Solidão vista pelo Chico Buarque

Solidão não é falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade.
Solidão não é o retiro solitário que a gente se impões, às vezes, para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância.
Solidão é muito mais que isso.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa Alma.

Observação: Esse texto "está rolando" na Internet. É supostamente atribuído a Chico Buarque de Holanda.

2008-01-18T20:46:00.000-03:00

Esqueci de postar isso. Passei a noite inteira com o mesmo pesadelo: desenterrando caixões de defunto (aproveitando melhor meu vocabulário - ataúdes ou esquifes). Não adiantou beber água, mudar que cama e de quarto que o pesadelo recomeçava. Que coisa impressionante... Exumações. Alguns caixões com esqueletos, outros vazios. O cemitério tinha algo de familiar, era noite e eu não tinha medo. A terra era macia, úmida e morna. Não havia criptas ou sepulturas acima do solo. Somente lápides sem nomes ou datas. Esparsas árvores e grama bem cuidada. Passei o dia com os olhos ardendo pela privação de uma boa noite de sono. Agora pergunto: faz sentido?

2008-01-18T20:30:00.000-03:00

Estava sem vontade de escrever, ler ou fazer qualquer coisa nesses últimos quentes dias do verão na terceira maior cidade do Brasil e sétima da América Latina. Meu pc entrou em colapso e segundo o meu ex-técnico a placa-mãe tinha pifado e que teria que ser submetida a testes não sei em que lugar (a globalização não aconteceu em Salvador) e que demoraria três meses a suposta avaliação. Não sabia que existia SUS no mundo da informática. Quase surtei! Afortunadamente um outro técnico fez o que era para ser feito. Reset... e tudo voltou ao seu estado normal. Fico impressionado com a desqualificação profissional das pessoas a nossa volta. Isso em qualquer profissão. Professor de História achando que o tema Capitanias Hereditárias é ligado a Biologia, endocrinologistas que afirmam categoricamente não se deve ingerir nenhum tipo de carboidrato, administradores de empresas que não sabem como declarar imposto de renda de pessoas físicas, baianas de acarajés que colocam alho na massa do acarajé... São tantas besteiras e asneiras que custa-me crer que estou vivendo em um mundo real e não em um pesadelo sem fim.

2007-12-26T22:38:00.000-03:00

Nesse calor sufocante de Dezembro, o cheiro dos resto de festas nas ruas dessa cidade, mistura-se com o odor (se é que posso chamar assim) da fritura do dendê e de urina. Asfixia pura! A falta de higiene das pessoas que parecem desconhecer a invenção do sabonete e do desodorante obriga-me a tomar Dramim! Salvador fede até a passagem do Carnaval. Só os temporais são capazes de estabelecer uma atmosfera respirável. Acho que agora vou ouvir um bom r&b com pitadas de soul de qualquer garganta poderosa de uma negra norte-americana, preferencialmente gorda e acima dos 45 anos de idade. Acompanhamento: água mineral com gás e rodelas de limão. Cigarros. Para comer: salada de pepinos, tomates, alecrim, abacaxi e presunto. Iluminação: luz baixa, levemente amarelada. Local: o suposto living da cadeia deste apartamento.

P.S.: Gostaria que Marina Lima me explicasse essa frase: "Como se a Bahia fosse somente poesia e cor...! Em tempo: Gerônimo disse "que nessa cidade todo mundo é de Oxum" Eu acho que não, visto que, essa Yabá, adora banhar-se nas águas doces paradas cristalinas (o Dique do Tororó está bem longe disso) ou nas pedras das corredeiras dos rios, perfumando-se constantemente.

2007-12-26T22:17:00.001-03:00

Durante o período que antecede o Natal, percebo que algo de estranho pendura no ar, tal como nuvens pesadas, cor de chumbo e invisíveis. Transtornos nas ruas, gente preocupada com as compras, com as roupas para Natal e Ano Novo e ceias. Gasta-se como dizia Júlia, gasta-se "desembestadamente". Cada um coloca na própria face, uma máscara - que pode ficar colada a cara, segundo Fernando Pessoa - disfarçando o eu da pura hipocrisia. Enfeitam-se árvores, janelas, sacadas, prédios, caixas eletrônicos e padarias. E esquecem o verdadeiro sentido do Natal: perguntem as crianças o que se comemora no Natal. Elas respondem: é o dia de Papai Noel "dá um monte de presentes!" O aniversariante, juntamente com as suas palavras são esquecidos. Vê-se de tudo, menos um presépio. Deseja-se felicidade, prosperidade, saúde, tudo isso com um belo sorriso amarelo... Chego a triste constatação, (sou ecumênico ou outra categoria próxima) que sou mais cristão que muitos que andam por aí. Católicos e judeus ainda choram pelas crianças da hecatombe quase genocídio promovida por Herodes e pela traição de Judas. Mas agora eu pergunto: e as crianças que estão nas ruas? Será que possuímos uma leve fatia da perversidade de Herodes? Como sempre digo: Cristo só teve um Judas em toda a sua existência. Nós, somos os Judas um do outro. Durante nosso "lifetime" quantos Judas beijarão a nossa face?

2007-12-26T21:43:00.000-03:00

Mais uma lembrança. Como estudante na UCSal, tive colegas fantásticos e, nessa última semana, passando por uma situação vexatória, voltei ao passado, a um sábado na Biblioteca Central, onde tinha marcado com uma colega de outro semestre, um estudo sobre História da América. No livro, um trecho muito interessante de um chefe indígena americano (não me pergunte a etnia ou nação e muito menos o nome dele) saiu-se com uma frase de efeito: "Os civilizados estão chegando - é preciso pacificá-los!" Resolvi bloggar isto porque ultimamente, as hostilidades entre os meus vizinhos estão começando a incomodar. Uma espécie de cizânia* parece ter caído sobre o nosso condomínio. Resta-me permanecer nos recônditos bastidores da minha insignificância... Afinal, alguém já disse uma vez: "Pessoas burras falam sobre a vida dos outros. Pessoas medíocres falam de bens que não podem consumir. E as pessoas inteligentes falam sobre cultura, estruturalismos e idéias. Finalizado, já que nada é perfeito, é melhor pertencer ao terceiro grupo. Neurônios são valiosos...

* Leia Asterix. Segundo dicionários: falta de harmonia; desavença, rixa, discórdia. Situação onde não é possível o entendimento entre as partes envolvidas.

2007-12-14T02:32:00.000-03:00

Fragmentos

Palavras de uma personagem, ainda sem nome, de um livro ainda não escrito, possivelmente em uma sessão com psicólogo, psiquiatra ou terapeuta.

"... os sentimentos confusos mostram-se incrivelmente coerentes dentro dos seus próprios conflitos..." "...andar sobre uma corda esticada sobre um abismo deve ser fácil pois a fatalidade é certeza e tão certeza única da vida é a morte..." "...e o engraçado de tudo isso é que eu a procuro (a morte) através das minhas mãos. Acho que somente eu posso decidir sobre isso, o quando e o como..." "...lutaria até o fim para sobreviver... não darei a ninguém a chance ou possibilidade de me matar..." "...talvez o medo suicida seja o medo da dor. Quem tem a alma já estraçalhada, despedaçada possivelmente procura uma forma indolor para chegar a morte..." "...geralmente em espirais ou círculos, atormentado vivo, e em cacos de vidros ou espelhos tento reconstituir um mosaico do que eu era antes ou do que projetei ser e ter. Mosaicos de espelhos são fragmentos e são fascinantes para quem já se despedaçou..." "a auto mutilação é uma representatividade do mosaico vivo..."

2007-12-14T02:15:00.000-03:00

Presente grego

Pois somente agora entendi. Insisto: sou lento demais para algumas coisas... Nem sempre um presente é dado na condição de afeto, carinho, amor, reconhecimento. As vezes o presente dado é uma forma humilhação. Assim, cria-se, uma relação se subserviência. É uma forma sutil e perversa de dizer, sem palavras: Você tem isto porque eu te dei, portanto, de alguma maneira você pertence a mim e a mim deves o que você é...

Seria algo tal como "E tudo isso será seu se me adorares?"

2007-12-14T02:05:00.000-03:00

Funeral Blues
W. H. Auden - from Twelve Songs

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

Funeral Blues - Tradução
Funeral Blues

Parem todos os relógios, calem o telefone,
jogue-se ao cão um osso para que não ladre mais,
emudeçam o piano e que o tambor sancione
a vinda do caixão com seu cortejo atrás.

Que os aviões, gemendo acima em alvoroço,
escrevam contra o céu o anúncio: ele morreu.
Que as pombas guardem luto com um laço no pescoço
e os guardas de trânsito usem finas luvas cor-de-breu.

Ele era meu Norte, Sul, meu Leste, Oeste,
meus dias úteis, meu fim-de-semana,
meu meio-dia, meia-noite, fala e canto;
quem julga o amor como eterno, como eu fiz, se engana.

As estrelas não são necessárias, apaguem uma a uma
guardem a lua, desmontem o sol brilhante,
despejem o mar, joguem fora as florestas,
pois nada mais há de dar certo doravante.

(P.S.: Grato, Nanda!)

2007-12-14T02:02:00.000-03:00

Mais Clarice

"Mesmo para os descrentes há a pergunta duvidosa: e depois da morte? Mesmo para os descrentes há o instante de desespero: que Deus me ajude... Venha, Deus, venha. Mesmo que eu não mereça, venha. Sou inquieto, ciumento, áspero, desesperançoso. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que eu não sei usar amor: às vezes parecem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieto e infeliz, é porque preciso que Deus venha.Venha antes que seja tarde demais."

2007-12-14T01:59:00.000-03:00

Esta música não me sai da cabeça por dias. É bem a cara do momento que estou passando. Lyrics & music by Caetano. Voice, blood and soul, Angela Rorô.

Escândalo

Mas, doce irmã, o que você quer mais?
Eu já arranhei minha garganta toda atrás de alguma paz
Agora nada de machado e sândalo
Eu já estou sã da loucura que havia em sermos nós
Também sou fã da lua sobre o mar
Todas as coisas lindas dessa vida eu sempre soube amar
Não quero quebrar os bares como um vândalo
Você que traz o escândalo irmã luz
Eu marquei demais, tô sabendo
Aprontei de mais, só vendo
Mas agora faz um frio aqui. ..
Me responda, tô sofrendo
Rompe a manhã da luz em fúria arder
Dou gargalhada, dou dentada na maçã da luxúria, pra quê?
Se ninguém tem dó, ninguém entende nada
O grande escândalo sou eu aqui só.
Mamãe, eu já marquei demais, tô sabendo
Aprontei de mais, só vendo
Mas agora faz um frio aqui
Me responda, tô sofrendo
Rompe a manhã da luz em fúria arder
Dou gargalhada, dou dentada na maçã da luxúria, pra quê?
Se ninguém tem dó, ninguém entende nada
O grande escândalo sou eu aqui só.

2007-12-14T01:56:00.000-03:00

, e tomando Clarice, inicio este texto com uma vírgula para que você saiba que é um texto inacabado e como afirmariam os eruditos, inconsistente aristotelicamente. Não existe espaço, tempo. Apenas as sensações. Ouso assustar, traço persistente da minha personalidade, quem sabe doentia e delinear (como fosse possível) aquilo que ao se revelar se torna óbvio no cotidiano não nítido. No medo de perder as palavras recorro a estratagemas do uso das reticências. Permita-me, que a compreensão do eu consiste nas colagens e reconstruções: repito-me inúmeras vezes. Escrevo mais com as minhas reticências... falo mais com o meu silêncio. Sei que incomodarei pois o gosto das minhas verdades (invento-as) tem o sabor das raízes mais amargas. O profundo conhecimento do eu não pode ser refletido em um espelho, mas somente na íris da alma. Generalizando, o eu é de difícil significado. O eu é a verdade mais dolorida da existência de cada um ser o seu próprio ser em seu ínfimo ou infinita análise. Crispa-me a pele do mesmo modo quando um gato depara-se frente uma ameaça. Revelar-se é experiência ameaçadora: é como ser reparido, mas somente que, neste momento, você é o ser que dá a vida a si mesmo. Pergunto-me e pergunto-te: será isto um recriar? Penso: o que poderei revelar mas minhas verdades inventadas? Existir causa-me ânsias... e da mesma maneira pela qual comecei este texto poderei terminá-lo. Quero e não quero definir nada Não quero perdão. Não quero compreensão. Não quero compaixão. Quero o sentimento que não faz sentido, pois a existência (dorida) ainda, para mim, continua sem sentido. Digo que apenas sinto, e não delimito. Vejo necessidade, mas não a praticidade. Preciso do imediatismo às minhas respostas que surgem antes mesmo das perguntas. Antecipo-me, precipitadamente, a aquilo que nem sei o que quero pensar, falar, agir. Existe uma compulsão: sou impelido de maneira quase "transe-única" à catarse de um orgasmo do meu eu mais interior. Sinto (repetirei essa palavra inúmeras vezes e tantas vezes quando achar necessário) que me transfiguro na mais pura das substâncias ainda desconhecida e diluo-me em fragmentos de moléculas nas coisas que me cercam. Construo uma sinfonia a partir do seu intermezzo pois não sei o início e deixo que a intuição detenha-se na capacidade de achar ou não a necessidade de um final. Os instrumentos desta orquestra são personagens que surgirão e desaparecerão com ou sem motivos. Estou asfixiado em turbilhões de idéias aparentemente caóticas mas de um traçado matematicamente perfeito. No universo do eu as coisas não funcionam da maneira a qual foram determinadas a funcionar...

2007-12-14T01:48:00.000-03:00

F.A.Q.
Antecipando-me às perguntas, resolvir montar uma F.A.Q. (Frequently Asked Questions ou Perguntas Frequentemente Feitas).

1. Porque criar um blog?
Para manter-me contextualizado.
2. Porque Confessional?
Música de Marina Lima, do CD Virgem, que me chama atenção pela entrega total. Um apelo. Tremendamente sensual, com letra fácil. Um puto sentimento complicado escrito de maneira virginiana.
3. O que você pretende com um blog?
Postar coisas do dia-a-dia besta que vou levando.
4. Você gosta de escrever?

Bastante. Mas só quando estou com vontade ou deprimido. É uma característica bem pessoal. Em estado de tristeza ou pressão, eu funciono bem melhor.

2007-12-14T01:40:00.002-03:00

Nereida
E estando tão atarefada com o trabalho doméstico e com os gritos das crianças, lembrou que não seria mais possível depositar o dinheiro no caixa eletrônico. Resolveu ir a padaria. Enquanto se penteava, dava ordens a empregada: Prepare para o jantar arroz com passas e castanhas, filé de peito de frango e uma salada de legumes crus.

Perfumou-se levemente, pegou a bolsa, as chaves do carro. No elevador, aquela sensação de perda. Já na portaria achou melhor caminhar. Deixaria o carro na garagem, pois, afinal, uma caminhada faria bem. Andando pelo calçadão, notou, pela primeira vez, ao longe, quase que no horizonte, um minúsculo ponto. Intrigada, sentou-se na balaustrada de cimento, próximo ao vendedor de água de coco. Pouco a pouco o que era um minúsculo ponto, põe-se delineando melhor. Era alguém nadando. Levantou-se, desceu até a praia, descalçou-se e pisando na areia fofa encaminhou-se até a beira do mar.

Novamente aquela sensação... O sol ainda estava quente. Molhou os pés. Foi neste momento que percebeu uma imensa cauda de peixe, em frêmito, debatendo-se na arrebentação. Por um instante, pensou que estivesse louca. Foi então que compreendeu tudo e, despindo-se, mergulhou. Percebeu que a cada braçada, ganhava mais impulso. Não sabia que nadava tão bem. Refez-se, pôs a cabeça para o alto, entoou uma antiga melodia esquecida por séculos, ergueu os braços... Não era mais a mesma. Voltou a sua antiga forma e essência prosseguiu em direção ao sol, ao lado do tritão.

2007-12-14T01:40:00.001-03:00

Baixo-ventre
Texto de Bruna Lombardi in
"O Perigo do Dragão"

Eu não aguentava mais de amor por você
tava ardendo de vontade de você
você há de me querer
há de tentar, se atrever
mesmo se for um delito, se for errado
maldito, amaldiçoado
mesmo que o céu nos castigue
com um eterno eclipse
e que venha o caos, satã, o fim de tudo
o cataclismo, o apocalipse
e a gente se culpado
porque não soube resistir à tentação
eu não quero me livrar desse pecado
e me salvo através dessa paixão.

2007-12-14T01:38:00.000-03:00

Mais sonhos
Um vizinho chega a minha janela. Na mão, preso por corrente uma enorme fera, pelos crespos, olhos cinzentos, dentes de sabre, grande como um tigre e que late. O animal consegue com um só golpe (uma patada) derrubar a grade da janela enquanto corro para a cozinha e fecho a porta tentando salvar a minha pele (na verdade, minha integridade física). O vizinho ri do meu desespero. O animal avança contra a porta da cozinha, estraçalhando-a com as garras afiadas. Acordo com taquicardia.

2007-12-14T01:36:00.000-03:00

"Quando sozinhos, vigiemos nossos pensamentos; em família, nosso gênio; em sociedade, a nossa língua."
Baronesa Anne Louise Germaine de Stael-Holstein (Madame d'Staël), Escritora, França, 1766-1817
Sábia, muito sábia... "sapitiencisssssissssima..."

... e eu que não sei fazer nada disso???!!!???

2007-12-12T03:23:00.000-03:00

Não tarda chegar mais uma vez,
uma decisão a tomar.
entre espadas, cruz e fogo...
Indecisão.

Tenho os instrumentos que preciso.
Sei as fórmulas
e as combinações
perfeitamente letais.

Mas há o medo.
Talvez não seja hora
porque está tudo ermo
e eu me tornei figura
de uma sombra ou rascunho
de mim mesmo.

O que me falta?
O que me sobra?
O que me dói tanto?

Meu barco está sem velas e também não há vento.
Não sei em que cais aportar.
O oceano, imenso, é apenas calmaria na superfície.
Revolto sob a quilha...
Vejo uma ilha no horizonte
que se afasta quando tento me aproximar...

Vou recolher meus papéis
minhas aquarelas
meus pincéis
as telas de cores fortes
apagar a luz
dois comprimidos
um copo dágua.
Talvez durma...
Talvez sonhe.
Despertarei mais uma vez,
em mais uma manhã, vazia.
Esperarei pela tarde, vaga.
E a noite estarei
possivelmente
sem barco,
sem cor,
talvez somente sombra
e com a presença,
quase permanente e insistente
da ausência.

2007-12-12T02:43:00.000-03:00

Hoje, levei um tiro
que não foi de misericórdia.
Se queres ser feliz,
deve-se ter como máxima,
a frase de Sarte:
"O inferno são os outros!"

2007-12-12T02:40:00.000-03:00

Pois fez tanto luar, ontem
Com a lua a desabar tão pesadamente sobre as árvores
que alguns pássaros cantilenavam, delicadamente
como anunciando um falso amanhecer.
A luz azulada atravessou a janela do meu quarto
e projetou através da cortina
estranhas figuras na parede amarelada pelo tempo...
Observei tudo em silêncio.
Respeitei a noite.
Engoli saliva e lágrimas e
entre pensamentos e calor nas mãos
cerrei os olhos, joguei uma manta para aquecer o frio dos meus pés,
guardei o sentimento
transformei em texto, e finalmente,
adormeci com o primeiro bater de asas e arrulhar
de um pombo que partiu de madrugada
sabe-se para onde...
Mais um dia.
Para uns, esperança.
Para outros, trabalho.
Para tantos, renovação.
Para mim, vazio.

2007-12-11T01:53:00.000-03:00

Porque machuca tanto a certeza da incerteza do amanhã?

2007-12-11T01:26:00.000-03:00

Beca:Este texto foi escrito para você. Autoria: Eu. Inspiração: Dor e seus textos. Sentimento: o mais puro. Ainda não está concluído. É somente um trecho.

Menininha levada,mulher forte...
Mulher que acredita ainda em sonhos de criança.
Palavra forte na boca de criança.
Mulher frágil em sentimentos mais profundos.
Deusa que se transmuta ora criança, ora mulher.
Amazona cega
que cavalga em um corcel negro
hora unicórnio, ora pégasus
em abismos e precipícios.
Menininha forte
sem medo de palavras.
Mulher frágil mortalmente ferida
sangrando a alma
sem ser compreendida.
Quem entende os deuses?És deusa!
Navegas teu barco
em ventos fortes
com todas as velas abertas
pois sois o vento,o grito silencioso da noite,
as vagas e turbilhões dos
mares ocultos dos raios sem trovões,
das fúrias internas,
de um coração imaterial
trespassado por flechas
de um mundo
que ainda acreditas
ser melhor sem você?
És mulher ou menininha
quando choras sozinha?
Por quem clamas, deusa
ao ergueres tua espada
e lançar suas fúrias
ao dizeres verdades
somente a quem amas?
Oh, menininha e mulher
lanças seu feitiço,
seu encantamento
seu perfume e seus venenos.
Atormentai os dias,
escureces esse sol
derrubais essas estrelas.
Ergas a lua cheia
escondida no horizonte
sob o mar, imenso, de tuas lágrimas.
Deusa, menininha e mulher,
use a sua espada do mais puro ouro
para fender esse chão
essa terra, abrindo uma imensa fenda
de onde brotará
não água pura e cristalina
mas a lava mais ardente
e devastadora...
Menininha, Mulher, Deusa, Anjo,
Est, Mavantara, Pralaya
Esfinge, Senhora.
Quem és finalmente?
Está lançado mais um segredo
Insondável que jamais será revelado,
pois és feita de matéria
que não pertecence ao nosso Universo.

2007-12-11T01:21:00.000-03:00

Data: domingo, 11 de novembro de 2007 03:22
Ontem/hoje, sábado/domingo dormi das duas da tarde e agora são três da manhã. Já que estou sem grana, não posso sair, sem dinheiro para cigarro e sem poder tocar em álcool (fígado) ou qualquer coisa que me deixe legal, só resta dormir. Abuso de medicação... Sonhei com minha antiga casa, de quintal e jardim. Com as roseiras de minha vó. Com o cachorro marrom (Twist). Com os pombos e coelhos. Com o pé de fruta de conde (quase senti o gosto). Com o muro feito de balaustres. Sonhei com cheiro do jasmim. Sonhei com a imensidão daquela sala de visita sempre arrumada e sem pó. Sonhei sem a minha infância. E a casa vazia... Acordei triste e com as minhas lembranças... acordei triste e só, porque a lembrança anda com mãos dadas com a saudade. Acordei triste e só como convém a aqueles que já não acreditam nas coisa deste mundo. Acordei com o vazio da minha existência... Acordei com o nada e para nada.

2007-12-11T01:20:00.000-03:00

(...) o sal das lagrimas de tristeza é amargo O riso de quem é triste é como a maquiagem da boca de um palhaço. A voz é em falsete pois esconde um urro. Os passos, embora pareçam definidos, são como tropeços de um bêbado. A memória, trechos de pequenas alegrias, sublinhadas, nas entrelinhas, de dores cravadas em feridas que nunca cicatrizam. O momento, o agora, pura incerteza. O futuro: esperança com certeza de desilusões (...)

2007-09-02T21:25:00.000-03:00

Desenho de Rebeca Serra. Mucugê, Bahia. Chapada Diamantina.

2007-09-02T21:18:00.000-03:00

Vou estudar html, java, php, linguagens e recuros para Internet. Até que um curso de Webdesign cairia bem. A questão é o preço. Cobra-se fortunas pelos cursos... paga-se míserias pelo trabalho...

2007-09-02T21:03:00.000-03:00

Vou começar a postar novamente. Escrevi algumas coisas durante o tempo que extive ausente. Essas ausências são causadas por fases. Nem sempre ouso escrever o que penso e muito menos sobre o que estou sentindo. Acredito que amanhã (03/09/2007) terei algo interessante para publicar. Em tempo: as minhas ausências são mais que físicas. É quando não me sinto bem. Fico no computador só navegando ou baixando músicas - principalmente as que fazem parte da minha história. Conto isso depois...

2007-06-28T22:08:00.000-03:00

...
e o meu grito rompe vales
escala montanhas
ecoa em abismos
debate-se nos espaços abertos
desdobra-se nas ruas
dilacera-se nos céus
arrasta-se pela terra
sangra-me a garganta
e vem morrer no mar
no primeiro cantar
de um passáro na aurora.
...

2007-06-28T21:57:00.000-03:00

Walking In The Rain

Ando sob a chuva fina
automóveis deslizam
no espelho negro do alfalto
e os faróis mostram
a dança das gotas d'águas
rabiscando o ar.

Couro preto e jeans,
vodka, conhaque, cigarros.
Música alta na cabeça
enquanto caminho,
sob a a chuva fina.

Grandes cidades
corações pequenos
com razões desconhecidas
enquanto caminho
sob a chuva fina.

Promessas fáceis
abordagens suspeitas
mais drinks fortes
enquanto caminho
sob a chuva fina.

2007-06-27T18:50:00.000-03:00

Sem ponto final

O nosso encontro,
a aflição da hora,
o que vestir?
Que perfume usar?
(será que eu não exagerei na dose?)
A ansiedade...
suas ligações cobrando precisão britânica.
O bar, os cheiros de festa,
seus amigos.
O que falaremos?
De nosso passado ou do que iremos fazer,
desde momento em diante,
caminhando juntos
para o não sabemos onde.
As nossas neuroses,
reunidas sob o mesmo teto,
ou cercadas pelo mesmo muro,
o nosso futuro...
O que estará reservado para nós?
Será covardia o medo de ser feliz?
E falar verdades intrusivas,
desesperar pela ausência do outro.
Eu acho que tudo está por um triz.
E essa avalanche de palavras disfarçadas
medidas, comedidas
e o medo
o medo de não ser compreendido.
Desviar o olhar para não parecer inquisidor,
castrador.
Esse seu relógio,
com a pulseira danificada
chama tanto a minha atenção!
Provoca confusão,
desvia o rumo da conversa,
provoca risos e esperanças.
Vamos quebrar a formalidade.
Será a minha mente perversa?
Vamos ser mais moleques,
despir essas caras de trapaça,
(pelo menos me abraça!)
e vamos dar chance a esse sentimento
diluído, esquisito, antipático,
amorfo, indescritível
que insistimos em negar
e penamos por carregar
que funciona como droga
que fere e mata,
condena e vicia
tanto pela abstinência
como pelo excesso,
mas que nós não conseguimos viver sem
porque é a nossa verdade
(é a nossa falta de humildade?)
e que nos redime
da nossa servidão
e do nosso crime sem perdão.
Você sabe que detesto
rimas fáceis,
mas nos nos entreguemos,
desenfreadamente,
a nossa paixão.

2007-06-27T10:17:00.000-03:00

O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida - e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom - como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar-se inundar pela alegria aos poucos - pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele e nós.

O nascimento do prazer - Clarice Lispector

2007-06-27T10:02:00.001-03:00

O poeta não quer destruir centros urbanos, ele apenas vislumbra além dos edifícios e monumentos as planícies verdejantes da alma.
O poeta não tem solução para a dor e a fome humanas, ele apenas traz lirismo e dignidade à condição humana.
Porque então arracanrem seus olhos e mutilarem suas esperanças?

Angela Roro

2007-06-27T03:58:00.000-03:00

Meus pesadelos não são pesadelos, são alucinações. Sonhei o seguinte: Alguém bate à porta. Levanto-me do sofá para atender. Abro a porta e deparo-me com uma figura mitológica bem conhecida: o Minotauro. Ele toma as minhas mãos e me entrega uma caixa de madeira ricamente trabalhada, com um símbolo chamuscado que lembra a letra Omega, ao tempo em que diz: "Guarde isso para mim.Virei buscá-la amanhã, no final da tarde." Fico mudo, com os cabelos mais que em pé, enquanto o Minotauro, desaparece, envolto por uma fumaça azul! O que mais me intrigou e acredito que também a vocês: a voz do Minotauro era igualzinha a voz do Cid Moreira.

2007-06-27T03:30:00.000-03:00

Pelo Messenger um amigo conta da traição que sofreu por acreditar em amar. A princípio, a raiva, o desgosto e o gosto amargo do dissabor de saber que por tanto tempo foi usado, vítima de um jogo, em um triângulo amoroso, onde, os outros dois vértices divertiam-se com a sua ingenuidade e na sua imensa capacidade de amar e tentar fazer a quem se ama feliz. Caetano Veloso disse que "o amor escraviza, mas é a única libertação." Elis Regina, interpretando tão visceralmente no álbum Transversal do Tempo a canção "Cão sem dono" - de Paulo César Pinheiro & Sueli Costa, e ainda, no mesmo álbum "Meio termo" - de Cacaso & Lourenço Beata, mostra ou melhor, explode como um vulcão, a dor, a imensa dor de quem busca coisas verdadeiras em um mundo tão falso, cheio de aparências e superficialidades: "...mais uma vez, mais de uma vez, quase que fui feliz..." porque "a barra do amor é que ele é meio ermo, a barra da morte, é que ela não tem meio termo..." Pergunto: o que é a vida ou o que resta dela, se passarmos por ela sem a possibilidade de conhecer aquilo que a faz tomar sentido?

2007-06-27T03:25:00.000-03:00

Qual o nome ou como poderia ser chamada a sensação nostálgica, dolorida, amorfa, insondável, desconfortável, mística de se ter lembranças de uma coisa que nunca aconteceu ou existiu? Ultimamente ando com saudades de um eu estranho a mim.

2007-06-27T03:20:00.000-03:00

Balada para um anjo negro

Que eternamente seja considerado
como maldita desgraça e malfado
a noite de prazer condenado
e pútreo útero que fui gerado.

Desde o gênese, esperma amaldiçoado
como um filho de Caim, renegado
por vocês supostamente amado
como herança, este meu postulado.

A tantos causei e provoco desagrado
mas sempre fingindo e fugindo
por parias criado, mantido calado
para depois ser escravo dominado.

Quanto ódio agora, portanto, desregrado
um passado antigo e recente plantado
mergulho, passeio e me faço degredado
sendo hoje e sempre demônio transfigurado.

(a Charles Baudelaire)

2007-06-27T03:14:00.000-03:00

Quando consigo dormir tenho pesadelos terríveis. O último: sonhei que havia um cadáver (bem morto, mortíssimo) sob a minha cama em avançado estado de decomposição. Quando acordei, com o coração aniquilado e sem ritmo, ainda estava sentindo o pavoroso mau cheiro... Fui ao banheiro, lavei o rosto, andei pela sala a procura de cigarros. Fumo. Mãos tremulas. Acrescento: o cadáver, semi decomposto, sob a minha cama era o meu próprio cadáver...

2007-06-06T14:24:00.000-03:00

São nestes dias frios e com chuva intensa,
com o céu carregado de nuvens e mais nuvens cinzas
e o silêncio imenso e torturante deste apartamento,
onde a única voz que se faz ouvir é a minha
quando começo a falar comigo mesmo,
sem que ninguém escute,
é que tento compreender
porque a solidão doí tanto dentro do peito
e as coisas,
por mais que pareçam ter sentido,
diluem-se na essência do existir
ao ponto de se tornarem nada
e restar apenas o vazio.

2007-06-03T22:49:00.000-03:00

Minha licença médica está terminando... A rede pública continua em greve. Terei que voltar à sala de aula. Confesso: Sinto-me como como um condenado sendo arrastado pelo carrasco ao patíbulo. Leiam a coluna de Marilene Felinto - Desaviso - Revista Caros Amigos. Em tempo: o texto de Felinto é bem antigo... os problemas também. Aguardo uma solução... acabou a minha capacidade laborial.

2007-06-03T22:42:00.000-03:00

Ray Chales
Morreu Ray Charles. Fico sabendo disso pela TV. Vou até a estante do quarto em busca de alguns cds. Confiro as capas. Não tenho coragem, neste momento, de ouvir nenhuma das faixas embora quase todas estejam tocando na minha cabeça. Incrível essa sensação de ser órfão de alguém que não lhe conhece, mas que você conhece tão bem. Ouvi Ray Charles pela primeira vez, quase pré-adolescente. E foi então que "aconteceu" o meu "rito de passagem" seduzido pela música negra norte-americana. Se algo é forte naquela terra de "quem nem sabe quais são as fronteiras do seu próprio país" é o lamento, a força dos negros quando rasgam a garganta cantando o amor e as dores d'alma. Sei que hoje, insisto, estou mais uma vez órfão. E sem palavras...

Estre trecho eu escrevi assim que soube da morte do Ray, anos atrás (2004). Resolvi postá-lo. A sensação de orfandade ainda me acompanha...

2007-06-03T22:29:00.000-03:00

Revela a tua tristeza
e andes com mãos dadas
com a sua companheira,
a solidão.
Deixa que está música
que te refletes tão bem
entre na tua alma
e te faça,
por um instante,
feliz.
Abençoa a tua existência
onde Deus se faz parecer ausente
e que por piedade
ou maldade, consente
que tu ainda vivas
mesmo que descontente.

2007-06-03T22:19:00.000-03:00

Em um tempo,
esquecido,
eu te procurava
a noite, ao dia, a terra
ao mar.

enquanto isso o tempo me dizia
que eu tinha te perdido.

E foi nessa solidão
contida, amargurada, silenciosa
nessa solidão de angústia e amor
que além de te encontar
me perdi na busca do meu destino.

Afirmo: na busca de você
encontrei comigo
e por ter encontrado comigo
perdir-me na busca
do teu destino.

2007-05-28T03:25:00.000-03:00

Esqueci de explicar o porque (detesto as regras dos "porquês" - nunca sei quando é junto ou separado, com acento ou sem acento) do meu blog levar esse nome: Confessional. Simples. Uma música de Marina Lima, do álbum Virgem. Segue a letra:

Confessional
O tempo vai e eu tão só
Que mal sofrer sem ver você...
Me leva prá casa
E vê quanto prazer
Eu posso te dar
É só você querer

Me olha nos olhos
E diz só prá mim
Você também me amou
Tanto assim

O tempo vem foi só se olhar
Os olhos dizem tudo
Imagina tocar...
Te quero prá sempre baby
Acredita em mim
Jamais amei alguém tanto assim
Me molha e me beija
Que eu confesso enfim
Você é meu desejo
Minha vida e
Fim

2007-05-28T02:59:00.000-03:00

Volto. Mas não como eu.
Escrevo através de uma personagem de vida noturna.
Cabe nesta personagem a perversão, a violência, tecno-dance, rhythm and blues, cool jazz.
Veste-se de preto ou jeans.
Tem olhos felinos e percepções extra-sensoriais.
Enxerga além do breu.
Envolve-se em brumas de perfumes caros.
Carrega no pulso um bracelete de ouro puro.
Esta personagem também utiliza uma máscara.
Fala com cinismo e não medo dos atos cometidos a noite.
Conhece traficantes, prostitutas, michês, drogados.
Sua invulnerabilidade é garantida pela inteligência e mimetismo.
É capaz de antecipar atitudes.
É arrisco.
Whisky, vodka, coquetéis frozen, álcool forte.
No dedo anular da mão esquerda, um anel, meio serpente, meio dragão.
Veneno e fogo. Letais.
Fuma e entre um trago e outro,
prende a fumaça do cigarro,
e sorve o copo, rápido,
ávido,
como se o líquido proporcionasse combustível para a sua áurea mística.
Aproxima-se de uns e repele outros.
Possui uma estranha e poderosa energia capaz,
em um ínfimo de tempo,
fulminar qualquer um que ultrapasse os limites impostos.
É imprevisível.
Escuta com atenção redobrada as conversas das mesas em redor.
Levanta-se, e sem licença, senta-se às mesas de estranhos e profetiza:
"acontecerá algo com você e a partir deste momento (o agora) e você não será mais o mesmo."
Lançado o vaticínio, retira-se deixando perguntas, dúvidas e inquietações no ar.
E sabiamente deixa um rastro ou indicação do seu caminho...

2007-05-28T02:51:00.000-03:00

D & D

Meu deus possui asas de morcego e veste-se de negro. Meu demônio possui asas de pássaro e veste-se de branco. Meu deus e meu demônio estabeleceram uma coexistência absurdamente pacífica. Nenhum me protege. Enquanto discutem o que desejariam de mim, o que poderiam fazer por mim, para mim, não tomam decisões. Eu os deixo em paz, observando a nossa convivência a tròis. Quanto estúpidos são. Não sabem que não confio neles, mas perdôo-os com a minha vingança, presenteando-os com as sobras do meu destino que nenhum dos dois soube traçar.

Para Rebeca

2007-05-28T02:46:00.000-03:00

Incerto

Gostaria de ter o dom
ou facilidade de escrever
seja em prosa
seja em verso
em rimas perfeitas
ou versos livres
temas incertos
temas desconexos.
Passou-se o tempo
em que tudo
trazia gosto de novo
ou de aventura.
Tornaram-se opacos os brilhos
e a música já não soa como antes.
Os papéis amarelaram-se,
as fotos desvaneceram-se,
e as palavras
soltas,
foram levadas pelo vento.
Sei que nem sempre
afinei o ritmo ao destino.
Haverá fórmula para condução da vida?
Vês este frasco sobre a mesa?
Antes continha o mais puro perfume.
Coube ao tempo, transformá-lo em veneno
tão suavemente amargo,
que chamamos de paciência.
...
E assim contam-se os anos,
os meses, semanas, dias.
E a vida passa de mãos dadas
com a esperança (a louca enganosa)
na rendição que o próximo dia,
(que talvez não chegue)
faça por mim ou por nós,
tudo que por acaso,
por desleixo, tempo,
coragem ou até mesmo negação
deixamos de fazer por nós.

2007-05-28T02:43:00.000-03:00

Escrever

Talvez porquê escrever seja um resgaste. As vezes sabemos com que palavra começar um texto ou poema. E a pena, ao sabor da brisa da inspiração, deixa-se correr. O mais interessante, é que grande parte daquilo que escrevemos é resultado de um apanhado de memórias que possivelmente nunca existiram. Nós criamos o nosso passado.